que sentir?

y que quieres que sienta si mi peor temor ahora a pasao tal vez no del todo pero una tyomenta se avecina yo lo c y como es que no me di cuenta antes? como pense que siempre te quedarias ahi siendo mi eterna esperanza si era obvio claro q tu ivas a buscar tu felicidad con alguien mas pero escucharlo de tus propios labios hizo q me diera cuenta de la forma mas brusca posible y que me queda mas que deprimierme escuchando musica que me recuerda a ti y q sera para ti siempre sabes como lo dije antes yo siempre vivire para ti y me pregunto que pasara el dia en que me te vea por ahi con el siendo tan feliz algo que pude aver echo yo sin embargo por errores no lo hize mas que por un corto tiempo
ya nisiquiera se si valga la pena seguir haciendome daño por ti pero lo repetire mil veces yo no lo escogi es mi destino el sufrir eternamente por ti ja seria tan hermoso pensar q siempre vivire enemorado de ti y t u seguiras como asta ahora pero ahora me doy ceunta q no q nunca sera asi solo quiero que seas feliz aunq eso me proboque mucho dolor....

y es la primera vez q apesar de escribir no me siento mejor solo me siento peor recordando lo q diijiste y el como no me di cuenta antes

encerrarme en la distraccion

saber que alguien mas te quiere un reto
saber q alguien mas te busca  un odio
saber q alguien mas lucha por ti una gran batalla interior
el siquiera pensar en la minima posibiliad q tu eres la q busca a alguien mas  es la perfecta y pura agonia
 podria pensarse q esto es una adiccion ..... y si tal vez lo sea pero te juro q no porq yo lo quiera solo asi lo siento te amo es algo q no podre negar si no asta la proxima q ocupe tu lugar pero por lo mientras tu seras quieras o lo la razon de todas mis agonias y triztesas preguntas porq estoy trizte es por ti preguntas porq me corto es por ti preguntas porq estoy asi.. claro q es por ti no existe otra razon la demas gente no vale nada importa solo tu asi son las cosas no lo quiero pero q puedo hacer???
eh pensado ... eh querido olvidarte ignorarte pasar de ti pero es algo que no puedo ... aunq hay una minima posibilidad cuando mi mente esta ocupada no piensa en ti... cual sera mi unica salida? enserrarme en un mundo ficticio donde tu no existas incluso si leer es mi unica salida lo are lo are por ti leere asta volverme loco y que la realidad( almenos en la que tu no existes) sea posible y ya no importe nada mas
solo por ti lo are...

el problema soy yo

despues de ver tanntas fotos tantos recuerdos que no son conmigo algunos de los que nisiquiera estaba enterrado me di cuenta de una cosa que el problema aqui soy yo yo y mi estupida mente q por alguna razon cree q tu felicidad solo debe existir conmigo que los demas solo te alejan de mi que todos esos momentos en los que pareces feliz son  solo algunos de los muchos que pudiste tener conmigo celos? jaja estos no son celos son algo mil veces mas fuerte que eso pero porq? esq acaso no tienes derecho a divertirte si no es conmigo? es que acaso no puedes ser feliz si no es por mi? eso es tan egoista pero si asi lo cree mi estupida mente pero dime donde estaba yo toodas esas veces? cuando es que estuviste tanto tiempo sin mi nisiquiera eres mia entonces porque creer q solo eres para mi? jaja me doy pena a mi mismo pero enserio quieres mas a tus amigos? creo q la respuesta es obviamente si, pero como le hizo el si el para entrar en tu corazon an facil tan rapido y mas que yo? tal vez yo tengo la culpa yo quise abandorte y el siempre estuvo ahi yo quise olvidarte y el prefirio ser tu amigo claro q ahora me conformo con eso y lo ago mejor pero todo lo q tendre q hacer para alcanzarlo ja claro que lo are
por otra parte... ese dia y lo que me dijiste... te juro que me hiciste sentir tan pero tan bn... por una vez me comparaste con el me diijste lo mismo q el y me hiciste sentir mejor.... luego mi destruccion al ver q no solo era a mi si no a el y a el y al otro tambn es q acaso amas a todos? y a todos igual?   no lo c tal vez el problema soy yo al pensar que me deberias mas a mi pero es tu vida y e decidido dejarte en paz a ti y dejarte ser ya que solo el problema soy yo...

el eterno enamorado

y despues de esa hermosa platica me di cuenta q yo siempre estare enamorado de ti q las cosas q yo ago son por ti  porque no te podre sacar de mi mente y tu dolo me vrindaras tu amistad crees q soy buen amigo¡? pues no solo es porq te amo
algun dia te daras cuenta de q nadie dara tanto por ti solo buscando tu amistad y entonces te daras cuenta de q las cosas q hacian eran por algo pero hasta entonces me conformaare con tu amistad sere feliz amandote dando todo por ti y a cambio tener un te quiero my buen amigo

una mas?

bueno como dije antes escribire cda que lo ncesito y si que coño media hora despues necesito hacerlo aprovechare  la ventaja de que aqui nadie me conoce y confesare sera mi diario y confesare todo lo que a nadie puedo
cuando termine de escribir la entrada anterior me sentia mejor peo que coño me ensaño con sentirme mal... volvi a ver sus fotos... volvi a verla.... volvi a darme cuenta como quiere a los demas mas que a mi.... si volvi a ser miserable.
tengo tantas cosas que contar tantas cosas que explicar
empesare por explicarles siempre e creido que mi cerebro funciona diferente al de uestedes (quiero que quede muy  claro que muchas veces sonare muy muy egolatra osea presumido pero bueno es mi blog y en cualquier momento pueden dejar de leer) me gusta pensar que la gente ve en una dimension y yo lo veo en 2 o tal vez trres es asi porque cuando ustedes de preguntan porque yo me pregunto el porque del porque me explico?? noo claro que no pondre el ejemplo mas claro que se me ocurre y si aqui nadie me conoce pondre la verdad
cuando vi que tatiana (despues explicare quien ess tatianay todos los nombres que aqui ponga) lo felicito con tanto cariño con tanta dulzura  con tantas palabras que le dijo que lo queria
me senti destrosado mil cosas pasdaron por mi mente pero bueno es su amigo y era su cumpleaños alguien normal hubiera pensado es normal q alguien felicite a alguien en su cumpleaños y si son amigos de esa forma
pero no yo no soy asi yo me pregunte al mismo tiempo porque a el y no a mi cuando sea mi cumpleaños me felicitara a mi asi? y si no es asi porque? es acaso que lo quiere mas a el su amigo que a mi (tambien soy su amigo) eso significa que el gano??? eso significa q el es mejor q yo? o solo es porque son amigos? en verdad ara algo similar conmigo? y luego lo q hizo por el fue a decorar su casa jum eso lo hace peor y mi jodida mente no me deja en paz lo tengo que pensar y eso por deciroslo de alguna forma sencilla mi cerebro piensa muchisisisimas preguntas mas q esas pero es para facilitarselos y no aburrirlossin embargo eso me destrozo cuando no deveria hacerlo esta es solo uno de los problemas mentales que tengo tal vez perdi la idea de la entrada y como eso es malo la dejara asi pero porlomenos servira para dar un ejemplo de como soy y de porq mis depresiones son asi

lo primero

empezare a escribir esto solo porq es un dia de depresion que no c de que otra forma descargar en esta primera entrada estoy casi llorando( cosa q no puedo no me lo permito) escuchando musica echo pedazos nisiquiera se si de verdad alguien leera esto nisiquiera se si quiero nunca han pensado que quieren publicar todo lo que sienten en su status de facebook o msn pero en vdd no quieren q toda esa bola de tontos se enteren?= pero en verdad necesitan sacar esa frustracion escribiendo en alguna parte lo q sienten q alguien escuche lo que sienten? pero bueno creo q encontre un sitio perfecto esta es la forma perfecta de publicar algo que alguien que no conosca lo lea y se pueda sentir como yo tal vez muy pocos lo agan lo que tengo pendaso publicar son cosas muy raras y dificiles.... son estados emocionales super cabrones y que muchos creeran senttirse identificados sonara muy muy egolatra pero yo soy alguien muy raro muy especial ( y si tal vez me siento superior a la gente) pero como me puedo sentir asi si al ser diferente solo soy mas miserable tal vez eso lo explique despues ahora carece de mucho sentido
 bueno me desvie de lo que decia estaba diciendo que muchos creeran sentirse identificados con lo que dire pero no sera asi muy pocos deverdad han sentido lo que yo siento  lo he comprobado por el momento es todo juro q desahogandome me siento un poco mejor sin embargo mi vida esta llena de esa melancolía y jamas cambiara


p.d. escribire cada q ya no pueda mas y tenga q hacerlo si de verdad alguien alguna vez me lee pues la vdd no c si sera mejor o peor pero por ahora estoy satisfecho si tu te sentiste idenyificado sigueme leendo pues esto solo es el principio de todo un mundo de emociones qq cambiaran mucho tu vida